為什麼還不結婚？

結婚與健身房

我媽常問我：「你為什麼還不結婚？」

「還沒遇到合適的。」

「怎麼可能這麼多年都沒遇到合適的？」

「別擔心，我有朋友在我這年紀也還沒結婚，最後還是娶得好老婆。」

「這種事有什麼好比？你要當紀錄保持人嗎？」她搖頭，「今年我唯一的心願是，你能『立志』趕快結婚！」

「我......」

這種事怎麼立志？這種志向跟上減身房一樣，很難撐過兩個禮拜。

不，這種志向比上健身房更難！因為你可以一個人去健身房，但不能一個人結婚。

不結婚的原因

但我媽是對的。不可能這麼多年都沒遇到合適的。

二十歲時沒結婚，因為美女太多，定下來可惜。結果別人娶了適合我的老婆，生出來的可愛女兒叫我叔叔，而不是爸爸。

所以不是運氣不好沒遇到，而是遇到後讓她溜走了。一生只有一兩次真愛，我浪費了一次。浪費後我的確碰到其他美女，但她們覺得和我定下來可惜。

三十歲時沒結婚，因為工作太多，沒時間愛別人。結果也沒成就大不了的事業。曾是總經理，但現在能掌管的只有電視機。曾是暢銷作家，但看書的人慢慢像流沙。

退一萬步想，縱使今天功成名就，那又怎麼樣？一百年後，也只是一頁維基百科。

很多當年捨身取義的夢想，做了後發現只是棒棒糖。很多當年千辛萬苦的事，時間久了也是一場空。

人生很殘酷，我們都無法在人或事出現的當下，了解那人或事真正的重要性。總要經過一段時間，才醒悟過來。但醒悟時，已經錯過。

真正重要的人或事，不會重來。生像死，沒有第二次。

「自我」這個鬼東西

那四十歲時沒結婚，又因為什麼？

應該是「自我」吧。

有了老婆，難免要調整睡姿，和所有習慣的生活方式。一個人好好的，想幹嘛就幹嘛，幹嘛自找麻煩、配合別人？

任何感情，最大的情敵不是另一個俊男美女，而是「自我」這個鬼東西。

「自我」怎麼會是鬼東西？個人的成功失敗、歡喜悲傷、甚至愛人和被愛的原因，不都是「自我」激發出來的嗎？

是沒錯。只不過它像甜點，實際的營養價值沒有看起來高。而且吃多了只是讓人發福，看不到自己的腳，和人與事真正的面貌。

很多所謂「忠於自我」的選擇，忠於的其實是膨脹或萎縮的自我，或只是社會眼中的自己。如果有一個真心伴侶，她可以當頭棒喝，指出你的盲點，叫你別再自以為是。

「自我」太多，看不到盲點。「自我」太多，容不下沒人。「自我」太多，有時候是雖千萬人吾往矣，有時候只是自溺。

有伴很好，幹嘛結婚？

制衡自我，應該有伴，但幹嘛要「結婚」？

為了養小孩？

給小孩一個戶口，是法律的原因。

心的原因，是體會「承諾」的美好與苦澀。

「承諾」容易跟「選擇」混在一起。

大部分人都做過選擇，而選擇容易修改。

選科系，沒興趣，轉系。選公司，老闆爛，老子不幹了。交朋友，不爽，別聯絡。談戀愛，沒感覺，分手快樂。

但「承諾」不同。「承諾」了在一起，離開會傷害很多人；不想傷害，就要試著解決問題。

解決問題聽起來麻煩，但能讓人生圓滿。因為過程中會激發出一個人身體和心理上，最好和最壞的一面。哇，我愛玩竟會為了孩子提早回家。哇，我溫和但會跟老婆幹架。

解決問題讓人看清自己，好或壞。逼出每一種感覺，苦或甜。

為什麼要現在結婚？

我媽問：「你想不想生小孩，將來帶得動嗎？」

我嘴硬，但心裡盤算，是啊，就算立刻結婚，幸運到立刻有小孩，他上大學時，我已無法跟他打籃球。頂多跟他打桌球，而且有可能是坐在輪椅上。

更可怕的是，跟另一半相處的美好時光也不長了。我已不可能跟她共渡「一生」，頂多只能共渡「半生」。

想完這一切，我還真的「立志」了。

但我知道志向是立不完的。不久後老媽會再問：「你為什麼還不生小孩？」

在一個一個階段、一個一個問題中，我們打開人生每一個禮盒。有的令人失望，有的令人驚喜。但有機會打開，就值得慶幸。